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    Je tiens à préciser avant d'écrire que mes cheveux n'ont pas souhaité apparaitre sur la photo, et que, par respect pour leur vie privée, ils ont été masqué pour les besoins de l'article...

     Bon aujourd'hui j'ai décidé de vous raconter une fabuleuse aventure...

     Cette aventure, je l'ai nommé comme le titre de cet article :
     PAS DE POT
     Tout a commencé un soir d'octobre 2006. Je circulais sur ma fidèle maitresse avec un pote à moi en moto derrière...Il nous est arrivé une petite aventure à allure à peu près normale qui nous a amené a rencontrer le bitume nous et nos motos histoire de discuter de choses et d'autres pendant quelques secondes...
    Plus de peur que de mal mais je me retrouve finalement avec la moto en vrac et le pot ressemblant à la photo que vous voyez en n°1. C'est le résultat d'une roue avant de la moto du pote qui a fini sa course dans l'inox.

    Je décide donc, après quelques semaines d'économies, de racheter un zoli petit pot d'échappement signé "MICRON" d'une valeur de 365€ TTC, et après installation, trouve qu'il ronronne vachement plus joli que le pot d'origine sorti d'l'usine.
     Et c'est ainsi qu'il y a 4 semaines, par un soir d'été 2008, alors que je rentre à ma maison où des amis m'attendent, je suis à une rue de chez moi lorsqu'une boitaroue décide de sortir de son parking sans regarder si quelqu'un arrive...Ce qu'elle ne sait pas (puisqu'elle n'a pas regardé) c'est que j'arrive...Et malgré tous mes efforts je ne puis éviter la SUPER 5 grise qui vient me raper doucement l'inox du joli petit MICRON encore presque tout neuf, me laissant ainsi dans une rage folle car je vois devant moi la photo n°2, mais bien content de ne pas avoir tapé la discute avec le bitume encore une fois. Après négociation avec le "PILOTE" de la boitaroue, il décide de me donner un chèque de la valeur du pot d'échappement pour m'en racheter un neuf...
    
     Je vous présente donc le nouveau pitit exhaust de la maitresse, signé LEOVINCE qui fait un bruit qui va m'aider à être ami avec la police et la gendarmerie.

     J'avoue que ça m'a quand même bien blazé de changer de pot d'échappement (enfin...pas la première fois...) mais bon, quand je vois le résultat final (surtout le bruit), finalement...Bon....Bah...euh...j'peux plus critiquer ce mec en boitaroue qui a été super réglo quand même...(Après menaces de le bruler lui, sa caisse, sa maison, son chat, et sa grand mère...)

     Merci à lui....

Salut Lecteur, pour ce premier article du 22 juillet, je te propose de lire ce qui suit. Tu verras que tu t'y retrouveras sans aucun problème parce qu'on l'a tous fait au moins une fois et on a chaque jour droit à notre dose de poliopathie chronique...

Tout a commencé jeudi dernier aux environ de 20h30 alors que je prenais mon service au taff...Je me prépare pour une longue nuit, prends mes affaires et je pars me coiffer histoire de faire me faire croire que je peux ressembler à un niveau au dessus de rien...

Une cafetière se trouve dans les sanitaires, à l'envers entre deux lavabos (légèrement en équilibre...) pour sécher suite à une absorbtion massive de café...Je viens de me coiffer, je sens que je vais en faire une mais bon je continue à faire comme si de rien n'était...

Je me retourne et j'effleure délicatement la jolie cafetière que je vois doucement basculer du coté gauche du genre le ralenti du mec qui tombe avec le son du "OOOOOOOOhhhhhhhOOOOOOOhhhhhhhh" qui ne s'arrête jamais. Et je me rends compte à ce moment là que la cafetière ne résiste pas face à la céramique...

Je me rends donc compte que je vais passer une sale nuit premièrement parce que je vais me faire pourrir par les collègues, et deuxièmement parce que va falloir que je rachète une cafetière...

Et du coup, j'ai pensé à tous ces put*** de moments où tu sais que tu vas faire une connerie, tu la sens arriver grosse comme une maison, mais bon tu te dis que l'espoir fait vivre et tu tentes le quitte ou double, mais c'est souvent le double qui se produit...:

- Couper la merguez avec la fourchette alors que ton couteau est à 1cm de ta main, par flemme tu ne le prends pas et paff, la chemise toute rouge...

- T'es en train de faire la vaisselle, t'as un truc qui est collé au bol et tu frottes plus fort. Tu sens que ça glisse alors pour compenser, tu sers plus fort de la main qui tient le bol, mais le truc collé part toujours pas, tu frottes plus fort mais l'autre main essaie de compenser jusqu'au moment où ça te glisse entre les doigts et bam, au mieux tu pètes le bol, au pire tu pètes la moitié de la vaisselle si le bol était en terre cuite lourde de 1kg combiné à l'évier rempli de vaisselle des trois derniers jours...

- Tu veux économiser un aller retour à la voiture parce que tu viens d'aller faire les courses alors tu te bourre les bras de gros sacs de 15 kg chacun avec par chance, une bouteille d'alcool, quelques oeufs et le sac de tomates que t'as eu la bonne idée de caler au fond...Tu sens que c'est lourd, tu sens que tu vas pas y arriver, mais tu te dis "chui pas une fiotte, j'tiendrais" !!
Le bilan s'élève donc à une bouteille d'alcool à 15€ pièce brisé et le pack d'oeuf en vrac dans le sac qui pourri toutes tes courses...!!

- Le coup du "tu sais pas te servir du couteau et ça va te couper le doigt" est plutôt un classique mais bon, on l'a tous en tête...

- Le verre trop près de la table...que tu sais qu'il est là mais ça t'empeches pas de le fouttre sur le carrelage en voulant le récupérer...

Ce genre de conneries quoi...Si vous en avez des sympathiques, racontez racontez, osez, ca me fera plaisir de vous lire cette fois-ci...

J'ai appris il y'a peu de temps la naissance du premier bébé mis au monde par un homme !!

Incroyable? Nan pas vraiment. Ca s'est passé le vendredi 4 juillet de cette année par un Américain, ancienne Américaine de 34 ans qui était devenue un homme officiellement. Sur le fond, j'ai trouvé ça mignon parce que lui était une femme devenue homme et a porté l'enfant car la femme avec qui il est marié ne pouvait en avoir. (compliqué hein...?)

Bref, ce qui m'a plutôt fait marrer, c'est que je me suis amusé à parodier un peu la gosse (ce qui change pas vraiment de la réalité en même temps) qui dans quelques années finira par poser des petites questions fatales à sa mère, et la mère, prise au dépourvu qui ne sait pas comment lui annoncer que c'est papa qui était enceinte, parce que dans la logique des enfants, c'est maman qui porte les bébés...J'ai donc pensé à des questions du genre suivant :

QUESTION 1 : Maman, comment on fait les bébés....?

REPONSE : Euh, comment direuuhhh, on les fait avec papa, enfin c'est papa qui les fait...

Là encore tout va bien, faut dire qu'elle a pas faux, papa apporte sa ptite contribution, aussi petite soit elle, même si dans son cas, c'est pas vraiment des spermatozoides qu'il crée !!

Mais là tout se complique :

QUESTION 2 : Maman, t'as eu mal pour mon accouchement ?

REPONSE : Ben euhhh...Comment direuhh, C'est plutôt papa qui a souffert, moi j'étais sous péridurale, j'ai absolument rien senti !!

QUESTION 3 : Mais, maman, tu avais un gros ventre quand tu me portais ?

REPONSE : Penses tu, je t'ai pas vu pendant 9 mois, je savais même pas que t'étais là. Par contre, papa a fait une grossesse nerveuse, on aurait dit que c'était lui qui était enceinte !!

QUESTION 4 : Et papa il a fait un film de ma naissance ?

REPONSE : Oui...Euh mais oui mais on a eu un incendie y'a quelque temps, les bandes vidéo de l'accouchement n'ont pas pu etre récupérées à temps...Je suis désolé ma chérie...

QUESTION 5 : Mais vous avez quand même des photos de moi juste après ma naissance?

REPONSE : Oui on en a, dans les bras de papa et de moi !!!

La mère ne faisant pas attention prend l'album et le montre à sa fille !!

QUESTION 6 : Pourquoi papa est allongé dans le lit avec une blouse blanche et que toi, on dirait que t'es allée dehors ?

REPONSE : Ahhh, euh, comment direuuuhh, papa avait eu l'appendicite au moment de ta naissance (d'où la souffrance de la question 1) il venait d'etre opéré et ça faisait déja quelque jours que tu étais née, je pouvais sortir !!

.....

Enfin bref, j'en ai imaginé d'autre mais on on débitait tellement avec les potes que j'ai pas tout retenu, et puis, ça serait trop long pour votre petit bulbe rachidien à lire...

Ma foi, il s'en passe de choses nouvelles dans c'te vie de merde, maintenant les hommes peuvent accoucher, porter des bébés, un de ces quatre matin, ils vont être capable d'allaiter au sein leur gosse, mais jusqu'où s'arrêteront t'ils ?

Attention aux mots crus.....

Une après midi très ensoleillée dans un superbe pigeot 308 clim à fond, nous sommes 4 à l'intérieur (3 mecs et une nana)...

Pour éviter toute atteinte à leur personne, j'ai choisi de les surnommer Sandra, Jerémy, Jean Phi, et moi...:)

Cela fait à peine 2 petites minutes qu'on est en train de rouler, et déja Jéremy balance sa soirée télé de la veille avec une pêche à la carpe dans un étang perdu du milieu de la france, les informations de CNN international et un film érotique pour puceaux en chaleur sur TMC....

Voyant que le sujet sexe est lancé, Sandra, qui est en fait un homme avec des seins (j'en suis sur, elle pète aussi fort qu'elle rote, elle crache, dit des gros mots et parle de cul autant qu'un mec, c'est pas possible autrement...et surtout sa prochaine réplique a confirmé mes soupçons !!) nous dit qu'elle préfère un bon film de cul, parce qu'au moins, on a de la viande à se mettre sous la dent...

Sur ce sujet là, on est 3 mecs d'accord, cela va de soit, un bon film de cul quand même...

Mais elle ne s'arrête pas là...Elle continue en parlant de notre pas si lointaine période prépubère où on regardait ça avec une fougue de zèbre en chaleur du Kenya et elle nous sort :

"L'avantage avec ces films de cul, c'est qu'il y'en a qui ont appris faire des bébés..."

Et je lui répond :

"Scuze moi, mais je crois pas que le fait d'avaler goulument  la purée ou de tout se prendre entre les deux yeux entraine la grossesse d'une femme..."

Merci pour ce sonnet....Vous vous douterez que ça a déclenché un rire général, et un cours de sexualité particulier donné à notre ami(e?) Sandra !!

Le bordélique est quelqu'un qui est fortement désordonné...

J'ANNONCE :

déclarer l'ouverture de nouvelles catégories après plus d'un an et 4 mois de la naissance de ce blog !!!...

Ce que je ne sais pas, c'est combien il va y'en avoir et combien de temps je vais mettre pour tout trier car justement, et c'est là tout le problème, j'ai pas encore refléchi aux titres des catégories...

J'y ai pensé tout à l'heure parce qu'il faut bien le dire, j'ai trois vies en gros, celle que je mène au boulot, celle que je mène chez moi, et celles que je mène en dehors de tout ça...

Plus tout ce qu'il me passe par la tête, conneries surtout, sexe ensuite...La majorité de la vie d'un homme quoi...

Enfin voilà quoi, je sais pas si ça va en aider certains à se retrouver mais bon, au pire y'a toujours moyen de me joindre....

Je suis ouvert à toute refléxion de ta part lecteur, parce que y'a des moments où je suis en panne............d'inspiration...!!